-------- Новогодние небылицы ----------
"С.Саныч - заслуженный."
Тренер: "Ванька, опять вчера под японца лег?"
Дзюдоист (вес до 60 кг): "Сан Саныч, а кто Ямомото Ямосито в 60 кг на взвешивании записал,
не Вы? Что тогда на меня катить?
Тренер: "Не понял. Ну приняли мы вчера на грудь по чуть-чуть за международничек,
но я в себе был. В чем дело?"
Дзюдоист: "Дак Ямосито свыше 100 кг!"
Тренер: "Я че 60 кг от 100 не отличу? Правда эти японцы для меня все на
одну, извиняюсь, рожу, а ниже я не особо разглядывал.
А, вспомнил, ну был там один заморыш, Ямосито Ямомото.
Я его и вешал, и писал. Какие 100? Я говорю - заморыш!"
Дзюдоист: "Так вы его записали как? Ямомото Ямосито?! А он - Ямосито Ямомото!"
Тренер: "А какая разница? Вася Петров или Петров Вася? Заморыш он и в Африке
заморыш!"
Дзюдоист: "Так у них в команде Ямосито Ямомото в 60 кг, а Ямомото Ямосито свыше 100!
Вот вам и разница!... А сами потом еще нецензурными жестами да и командами
на татами изъяснялись, когда судили. Хорошо, что главным судьей
Петр Петрович был, хоть он ваши команды понимал, как старый друг."
Тренер, примирительно: "Ну ладно, Вась. Забудем.
Зато Федька-тяж какого-то япошу просто раздавил.
Как клопа! А... так это который заморыш? Ха, как его потом с татами
соскребали! Фиеста! Наш ответ Чемберлену! За тебя отомстили, Васек!
Дыши глубже, не ложись больше под кого непопадя!
Ну я пошел, освежиться надо элексиром, а то щас гейш, баб то есть, судить,
они выразительного полета мыслей не понимают, больно нежные, надо быть в форме."
"Любовь зла? (Триллер с хэппи ендом.)"
Вася - "покоритель девичьих сердец" и крутой дзюдоист по совместительству -
пригласил очередное "увлеченье" на турнир по дзюдо. Таким способом он
девушек "охмурял".
И вот финальная схватка. Вася машет ручкой Маше ("увлеченью") - все, мол, будет ОК!
А тут - конфуз. Васю так "фэйсом о татами" стали возить, что он и думать забыл
о пижонстве перед Машиными очами. И, вдруг, когда у Васи уже глаза на лоб
полезли от удушения, влетает толпа мужиков и прямым ходом к финалистам.
Так их обработали "демократизаторами", мало не покажется, и с собой уволокли...
Через сутки разобрались.
Вася на выходе из КПЗ, весь сине-коричневый, что твой Отелло, "вдруг" встречает
прекрасную Машу. Стыд и срам, а не "покоритель".
И тут Машенька ласково так: "Васенька, извини, это я ОМОН по мобильному
вызвала, когда Федька тебя колотить начал."
Вася в сердцах: "Ну, Д-У-Р-А!!! ... Ой, Машенька, прости пожалуйста!
Пойдешь за меня замуж?"
"Сказ про Васю-молодца."
Вася - мужик прямой, несогбенный, как Останкинская башня.
(С него, кстати, ее и ваяли, только пол перепутали. А может, решили не уточнять.
Прототипом, короче, послужил.)
Вася - мужик сметливый, крепок не только "задним", но и "передним":
таблицу умножения еще в десятилетке освоил. Да там, в Прозябаловке,
все такие, хоть картину "Дубовая роща" пиши, как у Куинджи.
Что Вася решит, то и сделает - закон. А решил Вася в НГУ в ученье податься.
Ну и "взял" пару циклических интегралов на вступительных, благо
таблицу умножения, как гимн Прозябаловки знал. Че там - "му-му-му да га-га-га".
Да и попробовали бы ему не дать их взять.
А потом порешили из соображений общественной и личной безопасностей,
мол: "Пущай поступает для эксперименту. Пущай его потом другие-последующие
попробуют выгнать. А нам такого счастья - многовато будет."
Ну, это присказка. А вот и сказка.
Ребята в НГУ все больше потешники, да и дзюдо любят так, что "за уши не оттащишь",
а тут, кстати, и предновогодний международничек по ДЗЮДО подвернулся в Н-ске:
"Вася, а слабо японца помять?"
Вася с палатей нехотя: "Раз плюнуть."
По рукам! Хохмы для, обрядили Васю в нижнее солдатское, форма номер 2, кажись.
На ихнее кимоно смахивает.
Вася подивился: "Цивилизация! Еще б в юбках
из крапивы ходили! Не даром я этим СМИям-искусителям не верю, все мозги прополоскали.
А глянь споднизу, сразу взразумешь, кто какова полу-наци."
Повезли Васю на турнир, и там тем сказали - мастер.
Те глянули, куда следует, и поверили, без документов.
Как тут не поверить. Видели бы вы Васю, в чем мать родила,
согласились бы, - мастер! В чем хочешь! "Девушка с веслом"
или "Апполон Бильведерский" - на выбор.
Уточнили друзья условия пари: "помять" японца против карамельки.
Знали бы, что Вася за карамельку кого угодно "помнет", хоть танк, не спорили бы,
одно разорение.
А тут и жеребьевка. Отжеребили Васю. Но Васе это - "хоть бы хны", ему, насколько
известно, всегда везет, сразу "вытянул" японца.
Выходит Вася на татами, судьи дивятся его прикиду, порткам там и прочему
там, сверху и изнутри. Вася, безапелляционно: "От Кардена!"
"Очень крутой!" - решают судьи и, посему, дополнительно решают "помолчать в тряпочку".
А японец - парень жизнерадостный, пока. Улыбается.
"Ах ты скалиться? Щас я тебя распишу под хохламу!" - Вася слегка раздражается.
Это с ним бывает предельно редко, поскольку даже прозябаловские быки
считают разумным ему не противоречить, все больше руки Васины лижут, да
в глаза ласково заглядывают.
Правила Васе объяснили так: "Судья че скажет - начинай месить,
еще скажет - заканчивай." "Угу."
Ну судья , на голову японца, и скажи: "Ха-джи-ме."
Васе два раза повторять не надо, он мужик прямой и безотказный, попросили - сделал.
Прихватил Вася японца, аж перья с его японской головы полетели... И татами Вася им протер,
и отжал его, по нескольку раз - не придирешься, условия пари выполнил. Карамелька все-таки!
Видели бы вы судью. Что он только не орал и не показывал, но Вася увлекся.
Последние 30 секунд жизни японца судья только за голову двумя руками
держался, на остров Пасха можно выставлять - будет лучшим тамошним истуканом.
Осталбенел и судья, и весь судейский корпус. Хватились, лишь когда Вася
японца сам решил отпустить ввиду полной безобидности последнего,
да и раздражение Васино поутихло.
Тут корпус и прорвало, все на Васю кинулись, пытаются руки за спину ломать.
Вася этого, слава Богу, не понял, привык, что его бурно поздравляют с успехом
в каждом, надо вам сообщить, деле: "Ну, хватит, еще качать начнете, мне неудобно,
я стесняюся. Давайте призы, да я пошел."
Тут и до корпуса дошло - что Вася решил, то и сделает, закон.
"Сейчас,"- говорят - "Васенька. Только схваточку на ТВ снимаем, надо по ритуалу
все и закончить."
Врачи над японцем колдуют.
А Вася правду-матку режет:"Дак если вы его не откачаете, мне что тут, еще и в похоронной
процессии участвовать?"
Чуть не "добил" весь неприятельский этот корпус.
Они там все за грудные клетки слева похватались. Так за прутья и держатся, чтоб не упасть.
Международный скандал!
Ну японца с кое на как "откачали", хвала Всевышнему.
Японец (голова стала, как бильярдный шар, только чуть посмуглее, а так - симпатичный,
ровненький) уже не "скалиться", условный инстинкт ему че-то подсказывает
не терять текущее Васино предрасположение.
Все Васе уважительно кланяются, как по ритуалу и положено, показывают Васе
путь, отдают все призы, кто и с себя кое-что поснимал под ласковым
Васиным взором. "На следующий год обязательно ждем Вас-с на нашем турнире!"-говорят-
"Только нам придется слегка место проведения изменить. Решили теперь в Арктике
проводить с целью популяризации среди местных жителей - пингвинов!
Это отседова недалече: пряменько так верст
тысяч 20-30, пешочком. Но мы Вас-с обязательно ждем-с-с!"
"Ладно, ждите." - соглашается Вася - "Мне в целом понравилось. Я тут годик
в секцию ДЗЮДО НГУ похожу и к вам. Только с призами разберитесь.
Мне хочется сувенир каждому нгушнику да прозябаловскому сварганить к 2004му.
Ваших скальпов маловато будет!" - напоследок шутит, кажется, Вася.
Ну а мы, конечно, ждем всех вас[ь] в ДЗЮДО НГУ,
пытаясь на досуге осмыслить философию феномена:
Как все-таки ДЗЮ у Васи смог стать таким прямым?
С Новым 2003ьим счастьем Вас, господа-товарищи прехорошие!
Кстати история основана на абсолютно реальных фактах!
Не верите, найдите хоть два отклонения от общепринятого.
Получите благодарность с занесением в личное дело!
(Подсказка:
@А@н@т@а@р@к@т@и@д@а@ @-@ @р@о@д@и@н@а@ @п@и@н@г@в@и@н@о@в@.@
@К@у@и@н@д@ж@и@ @-@ @м@о@р@и@н@и@с@т@.@)
"Старших надо уважать."
Уездный Н-ск. Раз в год - мастерский турнир по ДЗЮДО.
Вася по кличке Базилио - большой дока: кандидат в
мастера спорта, но опять проиграл финал мастеру Феде,
по кличке Труп, и опять не получил заветного звания.
А тут тренер, по кличке Прохиндей, на мозоль: "Я те сто раз говорил,
к схватке готовиться надо!"
Базилио:"Да идите Вы ..., все умные вне татами!
Показали бы, как готовится, за столько-то лет!"
Прохиндей обиделся: "Ладно, бестолочь!"
Проходит год:
Базилио - "пашет", Прохиндей - пьет.
И вот опять, как год назад
Финал - Труп на Базилио идет.
Итак: "На татами приглашаются ..."
Вася выходит на "не своих двоих", победный дух на нуле: "Опять лягу."
Снова: "На татами повторно приглашается Федор ..."
И опять: "На татами снова приглашается Федор ..."
Наконец: "Ввиду неявки соперника победа присуждается Василию Х,
поздравляем его с выполнением норматива мастера спорта!"
"Ну что, лапоть, будешь еще на старших выступать?" - Прохиндей тут
как тут. Вася: "??????? А Вы-то при чем?" Прохиндей: "Ладно,
салага, продолжаешь выступать. Иди в душ, сортир. Потом поговорим."
Пошел Вася, а вернулся не скоро: когда открыл припертую
снаружи дверь туалета, получил от Феди все, чего заслуживал -
за неуважение к старшим.
НАШИ АНЕКДОТЫ:
1
У меня дружок ни фига не учит, только спортом занимается, а на экзаменах его никто "задушить"
не может - все время как-то выкручивается. Говорит, в ДЗЮДО есть раздел защиты от удушающих,
а скоро начнем раздел проведения удушающих осваивать, тогда я этим ... педагогам покажу кузькину мать!
2
На первом занятии с новичками тренер объясняет: "В ДЗЮДО существует следующая система оценок
технических действий: Кока, ..." Вася-филолог моментально перебивает: "А тогда какие же оценки у девушек?
И за что они даются?"
3
Приходит студент в секцию дзюдо НГУ и спрашивает: "Кто последний в Президенты?" Ему в ответ: "Ну все, достали!
Вот ты и будешь последним! Миша-тяж, проводи удушающий!"
4
Жизнь - это борьба, а борьба - это жизнь. Вот и в ДЗЮДО, как и в семейной жизни, часто возникают революционные
ситуации, когда верхи не могут, а низы не хотят. "Что делать?" Как определить победителя?
5
Наука доказала, что самым распространенным видом спорта на земле является Народное ДЗЮДО. Многие даже не
подозревают, что именно благодаря ему не только здоровы, но и вообще существуют. Вид достаточно консервативен,
правила его незначительно изменились с момента возникновения. Так в настоящее время
- размер татами ограничен 2.0 Х 1.8;
- время схватки не ограничено - до явной победы;
- начало в произвольное время;
- схватка начинается, как и положено в одежде (кимоно);
- борьба проводится в основном лежа;
- победитель, как правило определяется полюбовно во Дворце Бракосочетания.
Как вы видимо догадались, особенностью этого вида являются выступления смешанных пар.
6
Переучился студент, пришлось вызывать врача.
Приехал врач и говорит: "Все понятно, учились, а спортом не занимались.
Разрядка, понимаешь, моцион и прочее. Ну что ж, ничего не поделаешь придеться
прописать обязательные занятия спортом. Однозначно - ДЗЮДО, больше ничего не поможет." "Доктор, а когда можно
начать заниматься?" "А прямо сейчас, милый, и начнем,
я с собой двух дзюдоистов пригласил." Заходят ребята в белых кимоно, с собой
еще одно кимоно принесли. "Одевайте новичка" - говорит врач.
Ребята одели студента, а он чего-то понять не может. "А зачем, - говорит - рукава сзади связываете?" "А это" - говорят
- "тест такой, как поймешь - значит полегчало."
Студент напрягся и говорит: "Я все понял, завтра же иду в секцию ДЗЮДО НГУ записываться. Ну отпустите только,
ну пожалуйста."
7
Решил студент спортом заняться. Актуальнее единоборств, понятно, ничего нет.
Пошел в айкидо клуб. Выходит - спотыкается и только "айкает". "Ну нет." - решает - "Пойду таэквондо лучше займусь."
Приходит - выходит: напинали под гузку,
сидеть невозможно с непривычки. "Не мое." - решает - "Учеба известно каким местом дается, а тут"
- со злости так выразился - "все 'таэквондо' разболелось. Иду в каратэ." Приходит - получает по "башке" кулаком.
В голове сплошное каратэ (пустота по ихнему). Остатками разума решает: "Все. Иду в нашу родную самооборону без оружия!
Я этим
туземцам покажу!" Приходит в секцию НГУ, а тренер уже насмотрелся на таких и
ехидно так замечает: "Ну вот видишь, ты сам нашел гибкий (ДЗЮ) путь (ДО) к
САМБОсовершенству! За одного битого двух небитых дают. Разминка прошла успешно, спасибо коллегам единоборцам. Пора приступать к усваиванию основного материала. А знаешь, почему в Японии студенты в основном ДЗЮДО занимаются, а военные курсанты - каратэ?"
"Теперь знаю, чтобы мозги сохранить, у кого были. Да и по моей специальности пригодятся в жизни."
8
21 век, эмансипация. Девушки - в ДЗЮДО вместо аэробики, танцев, фитнеса, ...
Да и понятно - век прагматизма.
Красота, конечно, - СТРАШНАЯ сила. Но и красота
девушкам зачем? А чтобы мужчинами управлять.
Но для этого есть и более эффективные средства.
Вот взять матриархат, например, - "хрясь" мужику в лоб, он все
деньги на стол и вываливал. Максимально эффективно, понимаешь!
А тут ДЗЮДО - экибана сплошная, красота, гибкий путь к победе!
Но ведь и сильно, и эффективно. и эффектно!
А если вовремя эту экибану применить, скажем, на семейном татами,
мужик и не "крякнет" - весь в ваших объятьях, то есть руках,
что хотите, то из него и лепите! Хоть узлом завязывайте, хоть отжимайте...
до копейки.
Это вам не "дешево и сердито" - это вам "красиво и богато"!
9
Ветеран ДЗЮДО делится жизненным опытом с молодыми:
"Вот, к слову, о гибкости. Выступаю я как-то на турнире, попался мне какой-то мастодонт:
поперек себя шире. Скрутил меня в баранку, обидно - слов нет.
На грани сознания, тут вижу перед собой некую материальную заднюю часть.
Сама собой мысль от бесконечной обиды - кусай!
Ну я и укусил... Отвезли меня в больницу,
наложили девять швов! Оказалось, этот гад так меня скрутил, что
вышел я сам с собой на встречу и не узнал свою же мат. часть, вот и покусал.
Да еще тридцать уколов от бешенства в живот получил! Вдруг, говорят бешенное
животное покусало, а признаться - стыдно.
Да, это вам не художественная гимнастика.
ДЗЮДО - это ГИБКИЙ путь к победе, чтоб вы знали, салаги, тут особая гибкость нужна,
иначе не выживешь!"
10
Рекламное объявление:
"Девушки!
Самое заветное желание каждого мужчины - скончаться от счастья в объятиях любимой!
Приходите в секцию ДЗЮДО НГУ и мы поможем осуществиться мечтам ваших
возлюбленных! Сделайте приятное своим избранникам!"
11
Новое в правилах ДЗЮДО:
Спортсмены приветствуют друг друга перед началом схватки ни только поклоном,
но и вежливым вопрсом: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
12
На правах рекламы.
По согласованию ОблВоенкома с ОблЗдравом
всем спортсменам, занимающимся в секциях ДЗЮДО,
присваивается квалификация медбрата и они имеют право
проходить альтернативную службу в психиатрических лечебных
заведениях Новосибирской области.
Студент НГУ, не упусти свой шанс в осваивании экстремальных
видов спорта!
13
"ДЗЮДО-НГУ" радио задают вопрос: "Чем отличается САМБА от САМБО?"
ДНР отвечает: "Вы что паркет от ковра сами отличить не можете, дальтоники?"
14
"ДЗЮДО-НГУ" радио задают вопрос: "Кто победит каратист или дзюдоист?"
ДНР отвечает: "В шашки, уголки, шахматы - дзюдоист, а вот в чапаева скорее всего -
каратист, там думать не
обязательно. Итого - 3:1 в нашу пользу."
15
У дзюдоиста спросили: "Ваш любимый литературный персонаж?"
"Шекспировский Отелло - насмерть душит! Завидую,
сколько раз не перечитывал - не одной осечки."
16
Новости спорта.
Борцовское братство перестало подтрунивать над дзюдоистами НГУ, клича
их босоногими. Заслуга в том Матушки Зимы, ребятам теперь
поневоле приходиться тренироваться и выступать в пимах (валенках). А с учетом
того, что у них еще есть куртки и штаны до пят, они стали теперь
самыми зажиточными среди борцов НГУ, и их стали уважительно
величать "новыми японцами". К слову сказать, многие из "новых японцев" НГУ
пошли дальше в развитии русского стиля в ДЗЮДО, выступая в тулупах, подпоясанных
черными кушаками. Ну это уже из числа совсем "крутых".
17
"ДЗЮДО-НГУ" радио провело опрос, обратившись к респондентам
различных социальных категорий с вопросами:
"Айки - до, тхеквон - до, каратэ - до и даже гибкое дзю - до. А до чего? И что же после?" Нам ответили
следующие категории граждан, ответы которых мы располагаем
в порядке снижения численности соответствующей социальной группы.
Подросток, "шепелявя" сквозь сигарету в легком алкогольном угаре и обнимая аналогичную особь женского пола:
"До того, как меня стукнуло шешнадцать, теперя детския забабы меня не антересують."
Хулиган-рецидивист: "До первой драки, потом первая ходка и слаьто-мортале по диалектической спирали."
Жена: "До первой разборки после свадьбы, потом я этому туньядцу нашла достойное применение в домашнем
хозяйстве. Васька, бери ковер, иди во двор маэ-гзри отрабатывать, и чтоб ни пылинки. Потом на базар
- мешок картошки на бросок 'мельница' вырывать будешь, потом ..." Радио решило не отвлекать внимание
сенсея от воспитания ученика.
Состоявшийся спортсмен: "До первой драки, потом перешел в легкую атлетику - убегание на короткие,
средние и длинные дистанции."
Студент НГУ, "шмыгающий" носом: "До первой драки, потом мама стала меня на САМБА водить. Говорит,
танцы полезней для здоровья. Хотя я ощущаю какой-то дискомфорт, как-будто мне что-то мешает. Может
я плохой тонцор? Или несколько рано из единоборств ушел?"
Перебитый во всех местах и там же подвязанно-перевязанный мастер-ДО: "Вы хоть знаете, что у ДО нет конца?!"
И ушел в небытие, а сзади ползла уставшая "скорая". "С этим все до конца ясно." - подумало радио.
Президент: "До перестройки, потом я такеда от асаикоми тоталитаризма и провел ему иппон. Теперь у меня
черный пояс, десятый дан, по демократическим единоборствам. Иногда мы проводим турниры-саммиты на высшем
уровне, но я их всех там чистенько делаю: кого придерживаю, кого придушиваю, кому чего приламываю. Короче,
показываю им ямоситину мать, with love from Russia."
Ну что ж, радио делает вывод: единоборства никому не помешали найти свое ДО, скорее даже поспособствовали.
Проверьте сами.
18
Первый: "Ты че, в натуре, прешь? Ты знаешь, кто я?! Я Чемпион мира
по ай-тхе-кара-дзю-до в весовой категории 73.57(65321) кг!"
Второй: "Ну и че, в натуре? А ты знаешь, кто я?! Я Чемпион мира
по дзю-кара-тхе-ай-до в весовой категории 73.57(12356) кг!"
Первый: "Ух ты, вот это встреча! А много у вас участников чемпионата было?"
Второй: "Не, я один с таким точно весом! А у вас?"
Первый: "Я тоже уникальный и вид единоборства предельно редкий!"
Третий (шалопай): "Че встали, мозгляки? Брысь, пока не нашлепал!
Развелось тут всяких черноперепоясанных, бить некому!"
19
"ДЗЮДО-НГУ" радио задают вопрос: "Чем дзюдоист от самосвала отличается?"
ДНР отвечает: "Попадете под него - узнаете."
20
"ДЗЮДО-НГУ" радио задают вопрос: "Как выступили на первенстве НСО по САМБО?"
ДНР отвечает: "Не дождетесь - все живы!"
21
- Был сегодня в спорткомплексе НГУ, там что филиал психиатрической больницы открыли?
Какие-то ненормальные в белом лупят по очереди друг другом об пол, встают - рот до ушей!
- Да, нет это секция ДЗЮДО-НГУ оздоровительной гимнастикой занимается.
Постсессионные гностические шлаки из мозгов выводят посредством ультравибрации организма.
- А ты откуда понабрался?
- Да я принял у них один курс. Не врут, дейстительно помогло - в голове абсолютный вакуум!
Алфавит от А до Г потом за полгодика освоил - никаких проблем с усвиванием!
Пойдем, с ребятами познакомлю!
22
- Василий Иваныч! Во дворе белые! По-японски ругаются на чем свет
стоит, всех душат заживо! Насилу ушел! Что делать?
- А, Петька, не боись. Это ребята из команды ДЗЮДО-НГУ - наша "крыша" таперича.
Взяли над нами вшевство, обещали научить по-японски "выражаться" и
с любыми "конями" справиться. Заживем, понимаешь, таперь как "новые русские":
в японских портках-кимоно ходить будем! Как ее? ... Екибана!
23
Студент НГУ, знай!
Занимаясь в секции ДЗЮДО-НГУ, ты осваиваешь одновременно
специальность сворачивателя шей курам на искитимской птицефабрике!
Это ли ни стимул к творческому порыву?
"Consequently", идея близости передовой науки к производству "ще ни вмерла"!
24
Заходит девушка к хирургу и начинает без слов раздеваться
для осмотра.
А "хирург" - нечто абсолютно бесформенное в белом "сваленное" в кресло с перекошенным лицом -
на глазах начинает соответственно преображается
в красавца молодца. И чем все это дальше - тем все это больше.
Вбегает хозяин кабинета: "Так, где тут у меня этот дзюдоист
с переломом основания черепа? О ???!!! Ты смотри,
крепкие эти ребята - дзюдоисты!"
Мужики, согласитесь - полезно заниматься ДЗЮДО!
25
Интеллигентный интеллигент: "Как научиться защищаться от `гопников`, не причиняя им зла?"
"Битый" интеллигент: "Будешь только защищаться, когда-нибудь да `прилетит`. Иногда
надо брать в руки палку."
Хитрый тренер: "Вот так обезьяньи `гопники` и сделали из обезьяны человека.
А я сделаю из вас еще и дзюдоистов! Это - следующий этап эволюции человека."
26
Вышла замуж дзюдоисточка за дзюдоиста. И купили они
большое татами. И только и слышали соседи: "Ассаикоми...
Иппон. Ассаикоми... Иппон. Ассаикоми... Иппон."
И очень-очень редко: "Матэ. Соро Мадэ. Я такеда, Вася, в магазин."
27
Турнир по ДЗЮДО. Взвешивание. Вес - 60 кг.
"Иванов - 1 кг лишний. Иди в туалет."
"Иванов - 700 г лишних. Иди в туалет и два пальца в рот."
"Иванов - 600 г лишних. Бегать 30 минут."
"Иванов - 300 г лишних. В туалет."
"Иванов - 250 г лишних. Снять плавки."
"Иванов - 150 г лишних. Постричься наголо."
"Иванов - 100 г лишних. Отплевываться."
"Иванов - 50 г лишних. Выдохни."
"Иванов - 25 г лишних."
Иванов: "Все - умираю."
"Иванов, а ты ноги мыл?"
Иванов: "?!?!?!?!?!"
"Иванов - норма! Чистый вес 59 кг! Уносите."
28
Ушла жена от дзюдоиста к Иванову (назло, в пику ДЗЮДО).
"Вернется. Иванов - козел."
Вернулась.
Снова ушла жена, к Осипяну.
"Вернется. Осипян - козел."
Вернулась.
Снова ушла жена, к Якобсону.
"Вернется. Якобсон - козел."
Вернулась.
Наконец, записка: "Ушла к Татами."
"Ах ты неверная! Не вернется ведь! Придеться отбивать. Потом, брошу, удержу, проведу
болевой на локтевой и удушу!"
Теперь они в согласии живут у подножия ТАТАМИ.
29
"ДЗЮДО-НГУ" радио задают вопрос: "Может ли ДЗЮ стать прямым?"
ДНР подумало-подумало и все-таки ответило: "Конечно, если очень хочется."
(Справка ДНР: ДЗЮ - гибкий, а ДО - путь)
30
Программа "Без стеснения" Новосибирского радио переадресовала
спортивный вопрос "ДЗЮДО-НГУ" радио: "Девушка
спрашивает, как увеличить мужскую силу, речь о ее друге. Уважаемые коллеги
из ДЗЮДО-НГУ радио, ответьте, пожалуйста."
ДНР отвечает: "Честное слово, мы просто отказываемся понимать, при чем тут
эпитет 'мужская'; сила измеряется в лошадинных единицах. Вам до каких пределов?
Просто какая-то ерунда, вроде 'желаем Вам большого женского счастья'.
Спортом надо заниматься! Приходите к нам
в ДЗЮДО-НГУ, мы вам и мужскую, и женскую
силу увеличим. Будете в паре 'пахать'. Физкультпривет!
...
Ну вот, как мы и ожидали, друг обиделся, звонит, не дослушав, и просит
научить увеличивать женскую силу, для его подруги.
Ребята, не поддавайтесь тлетворному влиянию СМИев-искусителей.
Живите дружно, занимайтесь спортом, хоть иногда заглядывайте в Библию."
31
Суббота, вечер, в НГУ "скачки".
Итоговый протокол главного забега:
- первым пришел "жеребец" по кличке Айкидоист;
- вторым пришел "жеребец" Таэквондист;
- третьим пришел "жеребец" Каратист;
...
- последним, как всегда, пришел "конь" по кличке Хромой;
Хромой из ДЗЮДО-НГУ, а там в субботу вечером - тренировка,
дело святое, поэтому и припозднился.
Хромой пришел весь в мыле: зашел в душ, намылился, а воду перекрыли,
как всегда.
Итак, Хромой пришел последним и сказал:
"Первый тур вальса с Эллочкой Людоедкой - мой. Потом
мы уходим на проминаж. Дальше сами разберетесь,
соблюдая живую очередь и полный порядок. Если что -
звоните. Мой федеральный сотовый знаете - 02.
Приду, в угол поставлю."
...
А под занавес "скачек" состоялись интереснейшие забеги
"телок", "быков" и прочей живности.
32
Зря говорят, что студент в НГУ ныне "не тот".
Хромой, например, из ДЗЮДО-НГУ стал крупным торговцем пряностями!
На каждом турнире он вынужден, в уголу бизнесу, завоевывать лавровый
венок победителя, чтоб потом продавать лавр в розницу всем пищевым
точкам Академгородка. И не беда Хромого, что уже второй век
победителей награждают искуственными венками.
Главное, чтобы бизнес шел народу на пользу!
33
(На правах рекламы)
ДЗЮДО - это Джиу-Джитсу!
Джиу-Джитсу - это Самурай!
Самурай - это Харакири!
Если Ты - настоящий Мужик,
приходи в ДЗЮДО-НГУ и овладей Харакири!
